Ieri c’eri. Oggi non ci sei più. E’ inutile rifare un letto ormai disfatto. Tu, in un attimo, hai distrutto 10 anni di vita, di aria, di luce. Perchè non mi hai creduta, perchè non hai mai capito che il bene che ti voglio supera ogni cosa umana. Sei stata parte di me, sei stata l’impersonificazione dell’amicizia… ma non me lo meritavo e non me lo merito un trattamento simile. Morire di dolore per una cosa che non ho fatto, di cui tu mi accusi basandoti su parole dette da chi già in passato ha provato a metterci contro. Sono finiti i tempi delle risate insieme, delle corse in motorino (Porco ***, ci conosciamo da quando avevamo 15 anni), dei viaggi, dei pianti, delle sbornie, delle serate a base di canne e alcool, degli amori che ci hanno distrutte e quelli che ci hanno divorato l’anima. Siamo finite in un vuoto senza fine. Gli errori poi… i miei, i tuoi. Non c’è fine al peggio. Non ci sono spiegazioni per certi eventi. So solo che mi mancherai più dell’aria che respiro e che sarai sempre il mio cuore. La mia migliore amica.
Buonasera! Trovo il tempo di aggiornare il mio blog solo ora, dopo una bella fetta di tempo di astinenza forzata, dato il lavoro che ormai è diventato il MIO LAVORO a tutti gli effetti.
Ma che bello però!! Sono sempre stanchissima, sto fuori casa 12 ore al giorno, ma sono felice. Felice di poter dimostrare quanto valgo a persone che hanno puntato su di me e che non voglio deludere, me stessa in primis.
Ho conosciuto la mia socia, è deliziosa, è simpatica ed è una grande; abbiamo un sacco di passioni in comune, sono sicura che insieme formeremo una coppia spettacolare.
Dal lato sentimentale non c’è nessuna novità; da quello sessuale, prevedo una mega trombata il prossimo weekend: compleanno del mio trombamico! YUPPI!
E che c’è da aggiungere? Staremo a vedere cosa ci riserva questa pazza vita; LUI è così lontano, così assente dalle mie frequenze che ho paura che siamo arrivati alla frutta. Nel dubbio, trombo. Con un altro.
Finalmente sembra che questa ruota sia tornata a girare; il fatto di aver trovato un lavoro (almeno per un mese di sicuro, poi speriamo che vada oltre) mi ha riempita di orgoglio e di gioia. Ho passato davvero un periodo orribile e sapere che per un mese sarò fuori casa dalle 7.30 alle 21 non è che mi faccia stare bene, ma almeno le mie giornate avranno un senso. Oggi ero con la mia migliore amica in camera mia, mentre fumavamo ci siamo messe a fare zapping e su Mtv c’era un programma di italiani (giovani) che hanno fatto la fuga dall’Italia e si sono stabiliti a Londra. Io e la mia amica sogniamo una casetta a Notting Hill da secoli, poi dopo esserci stata ancora di più; ho avuto i brividi quando hanno intervistato Aurora, una cicciotella che qua in Italia conterebbe come il 2 e il 7 a poker. E’ andata su, ha cazzeggiato 15 giorni e inUN GIORNO (ripeto, un cazzo di giorno) ha trovato un lavoro. Qua in Italia manco come prostituta trovi lavoro in un giorno. E’ incredibile come faccia schifo il mio paese, è incredibile come il sistema finga che l’Italia è il paese del sole, del cibo, delle belle donne.. ma andate a cagare, qua si muore di fame! E NON C’E’ UN CAZZO! Voglio tornare a Londra… voglio alienarmi e stare lassù, con la gente che non ti giudica ma che ha i tuoi stessi interessi e se non li ha ti aiuta a conoscere i suoi; un mondo diverso, fatto di frappuccini starbucks e meritocrazia, di serate al Ministry e di birrozzo con fish & chips alle 6. Mi manca tanto la mia Londra. E mi viene da piangere a pensare che se non avessi trovato un lavoro, avrei preso il mio coraggio e sarei partita. Ma anche quando ero disoccupata o quando stavo x lasciare il mio vecchio posto da impiegata, pensavo di prendere e partire subito; purtroppo non ne ho avuto mai il coraggio, ho pensato sempre al Principino.. che stupida che sono stata. Io ho perso la mia occasione, ormai ho 24 anni e sono condannata a vivere in questo posto di merda x sempre. Non fate il mio stesso errore. Andate a Londra cazzo. L’Italia è un paese finito.
Ebbene si! Il titolo del mio post è chiaro! MI RODE CAZZO! MI RODE IL CULO IN UNA MANIERA IMPRESSIONANTE! Il mio trombamico si è fatto un’altra! Fin qui niente di male……. ma questa pensa di poter prendere il mio posto solo perchè è più grande di me?
Per autoconvincermi di essere la migliore, ho fatto una scaletta:
1) Sesso. Violet 1 – Cesso 0. Ho una pluriennale esperienza nel trombare il mio amico, so cosa gli piace, cosa non gli piace e quindi VINCO IO. E poi non esiste uomo che non si complimenti con me dopo averlo fatto; mi ci vanto e faccio la gasata perchè ne vado fiera!!
2) Parlare. Violet 2 – Cesso 0. Mi chiama tutti i giorni, mi dice tutto e dopo averlo fatto stiamo ore e ore a parlare di tutto, tranne che del nostro rapporto. Si confida solo con me!
3) Bellezza. Violet 3 – Cesso 0. Sarà anche più grande di me, ma fa schifo al quadrato. Io ho fascino, femminilità, so essere tante cose allo stesso tempo, ho una personalità di 1000 colori e i miei ricci non li lascio al vento come fa lei, bensì li domo con stile. E con l’aiuto della parrucchiera.
4) Stile. Violet 4 – Cesso 0. So vestirmi senza aver bisogno di firme, con 20 euro di vestiti al mercato sono più figa di te che vendi i vestiti firmati, maledetta troia!
Mi rode mi rode mi rode… l’insicurezza con lui è sempre stata la padrona del nostro rapporto…. anche perchè lui è il mio ex. Ex storico, di cui ero strainnamorata. La storia è andata male. Abbiamo provato ad essere amici, inutile. Trombamici però si, perchè il sesso tra noi ha sempre funzionato alla grande!! Eppure io stessa spesso gli racconto delle mie scopate con altri… si vede che lui sa fingere meglio di me! Anche se adoro sentirlo rosicare quando gli parlo del principino <3 (sia maledetto pure lui). In tutto ciò, comunque, il mio trombamico è davvero fortunato: ha 20 anni e si tromba regolarmente me che ne ho 24, ieri si è trombato questa che è anche più grande di me e non è che lui sia questo pezzo di figo, anzi. Eppure tromba come un riccio. BRAVO!
………….. Violet. Fatti delle domande e datti delle risposte.
Inizio il post con la notizia del giorno: la macumba di ieri sera ha funzionato; a quanto pare HO OTTENUTO IL POSTO! HO UN LAVORO CAZZO! HO TROVATO UN LAVORO DA SOLA IN MEZZO A QUESTA CRISI, DOPO NEMMENO UN MESE DA QUANDO MI SONO LICENZIATA! Ma ancora non ci credo… ed è solo l’inizio. Impegno, costanza e determinazione, sono 3 elementi fondamentali per incollare il culo in questo posto di lavoro, che mi piace davvero molto. Mercoledì inizio il mese di formazione, la responsabile mi ha detto che mi fa il contratto temporaneo per un mese poi vedremo.. ma in sostanza ci sono! Devo sbaragliare la concorrenza, misà che c’è un’altra ragazza insieme a me… la devo far nera! COMUNQUE. Voglio dedicare questo post all’unica donna che amo, insieme a mia madre: LA MIA MIGLIORE AMICA. Ci conosciamo dal 2002, un legame indissolubile, che continua nonostante spesso ci scontriamo, passiamo intere ore insieme che sembra un’amicizia da adolescenti.. ma infondo, forse, lo siamo ancora dentro di noi. Lei ha una forza d’animo impressionante, ha avuto sempre troppi problemi nella sua vita, è stata in grado di superarli con signoria e intelligenza ed è proprio fantastica. Potrei benissimo non avere nessun amico ma solo lei, tanto è lei l’unica amica di cui mi fido al 110%. Gli altri sfiorano il 70, ma nessuno è come lei. Mi è stata sempre vicina, non mi ha mai giudicata senza conoscere, mi ha difesa quando c’era da difendermi e ha preso le fette di merda per me; è una delle poche vittorie della mia vita. Siccome sta cercando lavoro e mi fa una rabbia assurda vedere tanta intelligenza che non può dimostrare sul campo quanto vale, faccio la macumba che ho fatto ieri.. a me ha portato bene, speriamo anche a lei! TI VOGLIO BENE STELLINA, TI MERITI TUTTO CIO’ CHE DI BELLO LA VITA TI POSSA OFFRIRE… E TE LO AUGURO!
Ciao ragazzi e buon anno di nuovo. Lunedì, come vi ho anticipato, ho fatto il primo giorno di prova in un negozio a carattere prettamente tecnologico; sia lunedì che martedì ho avuto modo di provare un’esperienza che non avevo mai provato prima. Si, so cosa vuol dire stare al pubblico perchè ho lavorato in un centralino inbound per 4 anni e mezzo, quindi ho la classica cortesia innata, dote immancabile per chi vuole stare a contatto col pubblico, lavorativamente parlando. In questi 2 giorni mi sono fatta circa 160 km tra tutto (il negozio x la prova è a mezz’ora da casa mia, il negozio dove eventualmente lavorerò è vicinissimo), ho vissuto intere giornate da sola se non quand’ero con i miei colleghi-formatori!! All’una staccavo, andavo da sola a pranzo, giravo e vagavo x la città, lasciavo che il freddo mi intorpidisse totalmente… ho passato ore e ore di pausa pranzo al parco della città, con l’ultimo libro di Stephen King in mano e occhiali da sole in totale winter style. Che bello però: in questi momenti mi amo proprio. Perchè sento di potercela fare anche da sola, anche quando ho tutto il mondo contro. Il problema è che io troppo spesso mi sottovaluto. Io valgo molto e lo dimostro continuamente.. ma non me ne rendo conto! Secondo me la prova è andata bene, ma ora sta ai posteri l’ardua sentenza… io non chiedo mai nulla, perchè tanto quello che chiedo difficilmente viene realizzato… ma, se esiste un Dio, se esiste qualcuno che faccia giustizia divina sulla meritocrazia della vita, lo prego.. lo supplico.. MI DIA QUESTO LAVORO! Ne ho bisogno con tutto il cuore, perchè ho tanto da dare e soprattutto voglio riscattarmi. Me lo merito. Lo devo a me stessa, ai miei genitori e alla mia migliore amica. E anche a mia nonna, che è anziana ed è preoccupata per me. Questa crisi verrà scritta nei libri di storia… e io la sto vivendo in qualche modo. A 19 anni sono entrata nella mia vecchia azienda, è molto molto famosa a livello nazionale, ma non farò mai il nome; quando sono andata a fare il colloquio me lo ricordo bene: non sapevo nemmeno che la sede centrale di tutta quella roba fosse nella mia città. E da lì iniziò il mio lavoro da impiegata, con contratto da circo, stipendio accettabile, mai un giorno di ferie pagato in quasi 5 anni e senza alcun diritto. Precaria allo stato puro. Ho deciso di restare li e di subire di tutto, di incazzarmi ogni giorno, di sprecare il fiato con gli inetti perchè ci tenevo, perchè comunque c’erano 2 o 3 ragazze che credevo fossero amiche e insieme avevamo fatto un gruppo unito, contro tutto e tutti. Che alla fine, come era prevedibile, si è sfasciato creando malumori di ogni tipo, liti assurde, infamate pesanti e istinti omicidi verso coloro che fino a questa estate erano le mie migliori amiche. 3 vipere maledette, risucchiate dal sistema, false come l’ottone, una un avanzo di galera non da poco, l’altra è una cicciona orfana cattiva come la senape a colazione. E l’altra è solo una pecora senza arte ne parte. Che siano maledette a vita per tutto ciò che mi hanno fatto. E così ho deciso di lasciare il lavoro, non ne potevo più di vomitare dal nervoso ogni mattina, di vivere quelle 6 ore con il nervoso che mi mangiava dentro, odiavo tutto e tutti e non ero più io. Mi sono messa sotto a cercare un altro impiego, ma in questi tempi è dura trovare un lavoro.. ma non mi sono mai persa d’animo. Ho ottenuto due colloqui e uno di questi è x il negozio. Speriamo bene. Dopo anni e anni di insoddisfazioni, credo di meritarmi una gioia vera e un’occasione in cui dimostrare quanto valgo.. e quanto ero sprecata in quell’ufficio da 4 soldi. FORZA VIOLET! FORZA!! Vi farò sapere com’è andata… tenete le dita incrociate x me! Baci
Non avevo grandi aspettative per questo capodanno; sarà che sono cresciuta, sarà che il 2010 mi ha fatto talmente schifo che non vedevo l’ora che finisse, ma resta il fatto che non avevo nessun tipo di aspettativa.
Una cena tranquilla, tra amici; anche se uno di loro è proprio la persona che mi fa battere il cuore, la persona per cui ho perso la testa. ♥
Nel pomeriggio guardavo su youtube qualche video insulso e inutile, con una cannetta in mano ed è spuntato fuori questo, un video che rappresenta una delle scene più belle che abbia mai visto in un telefilm… almeno fino a quando avevo 20 anni! Me lo immaginavo così…
I was crying over you
I am smiling I think of you
Where your garden have no walls
Breathe in the air if you care, you compare, don’t say farewell
Nothing can compare
To when you roll the dice and swear your love’s for me
Nothing can compare
To when you roll the dice and swear your love’s for me
I was crying over you
I am smiling I think of you
Misty morning and water falls
Breathe in the air if you care, you compare, don’t say farewell
Nothing can compare
To when you roll the dice and swear your love’s for me
Nothing can compare
To when you roll the dice and swear your love’s for me
Nothing can compare
To when you roll the dice and swear your love’s for me
Virtuous sensibility
Escape velocity
Nothing can compare
To when you roll the dice and swear your love’s for me
Nothing can compare
To when you roll the dice and swear your love’s for me
Nothing can compare
To when you roll the dice and swear your love’s for me
Breathe in the air if you care, you compare, don’t say farewell
Nothing ♥
………………………..
Ma questo è amore, questo è vero amore. Non ci sono secondi fini; sono l’uno innamorato dell’altra. Invece il mio è un amore prettamente a senso unico ed è così che è destinato a rimanere.
Volete sapere com’è andata realmente? Ho passato una buona ora e mezza a vomitare al bagno, con lui che mi ha raccolta da terra e mi ha sistemato la testa sulla tazza del cesso e le uniche parole che sono riuscita a dirgli sono state: “Esci non voglio che mi vedi cos… buahhhhhh”. Il buahhhh sta per il rumore che mi è uscito dalla bocca, insieme agli spaghetti alle vongole consumate per cena.
E pensare che io e lui avevamo fatto una scommessa.
Se a Capodanno avessi vomitato prima di lui, sarei stata costretta a dargliela. Che peccato eh? Ancora sento le sua urla di “gioia” dietro alla porta. “Ehhhhh, ho vinto una scopata”!
Tanto si sa che quella scopata non avverrà mai. E io continuerò a vomitare fino alla mattina. Così è stato.
Il primo capodanno in cui non vedo gente, non festeggio a dovere ma sono costretta ad andare a letto alle 2, dopo aver vomitato anche in casa mia, con i miei appena tornati da una festa che mi raccolgono da terra, in stato comatoso. Che amarezza.
In tutto ciò la cosa che più mi ha fatto male è vedere loro, i miei amici, completamente sbronzi che vanno a festeggiare in centro… e io, sola come un cane, che cammino in stile zombie nel quartiere per tornare a casa.
Il mio vestitino nero ha addosso qualche droga di cui io non faccio uso. Ho le calze smagliate, il trucco completamente sbavato e faccio schifo. Mi sveglio alle 6 del mattino, non ricordo nemmeno come ho fatto a struccarmi e a togliere le lenti a contatto, mi sveglio con una sete immane. E incazzata. Si perchè ieri sera sono stata male per davvero e i miei amici se ne sono fregati. Mi sono svegliata pensando che non puoi riporre la tua fiducia in una persona al 100%, non esiste nessuno di cui puoi fidarti se non di te stessa.
Ho passato un capodanno orribile e ho pure litigato con lui. Incazzato non si sa per quale motivo di preciso, ma suppongo perchè sia io che la mia amica siamo sparite. Io a dormire in coma. La mia amica in centro con la sbornia.
Sono 2 giorni che sto chiusa in casa, vado avanti a brodini e Oki.. passerà ‘sto post sbornia? Anche perchè domani è il primo giorno di prova del mio (forse, ti prego, ti supplico) nuovo lavoro. Ce la farò?
BUON ANNO A TUTTI!!!
Ps: 1 bottiglia di vino bianco, 4 prosecchi, mezza bottiglia di montenegro… la colpa non è delle vongole!
Ancora sento le sua urla di “gioia” dietro alla porta. “Ehhhhh, ho vinto una scopata”!
